2015年6月

就是这么傻

就是这么傻
看到一个故事,猫和猪是好朋友,有一天猫掉到大坑里了,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆都扔下去了。猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去?猪说:我该怎么做?猫说,你应该拉住一头绳子啊!猪就跳了下去,拿了绳子的一头,说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福。好像我也是那个那么傻的人,很用心的想要为她最后每一件事情,结果她骂我很傻。她也哭,哭得很伤心,以至于把我全盘的否定了。她说,从开始到结束,我所做的每一件事都是错的。然后从那之后我就放下了。我放下的是她,放不下的是自己的承诺,放不下的是对过去的眷恋。很多时候,放不下只是不够伤而已。我承认经历过那么多之后,我对爱情再没有以往那样虔诚。不管怎么样,我们都还活着就好。你有你的生活,我有我的世界。记得既然否定了我,就不要再任何时刻任何地点跟任何人说我有多好,这让我觉得自己听了一个笑话,而这个笑话的主角就是我。

我很努力,但还是忘不掉

我很努力,但还是忘不掉
我已经很努力的去忘记一个人。说真的,不打扰你,我已经做到的了,因为我已经没有你的电话,即使我想打也没用。好多好多人陪着我聊天好像就是忘掉你了一样。今天主管问我为什么要选择这份工作的时候。我说我是一毕业就失业,一毕业就失恋的那个。我希望找一份很累很累的工作,那样我就没有任何的时间去想任何的东西了。我一直以为我是放下了,我以为我对别人动心了。那只不过是没听到你的消息。现在我最想听到的是你的消息,最害怕听到你的消息。因为每当我听到你的消息,我就会想起来,原来我曾经有个女友,可她说全盘否定了我。你不会知道,当你全盘否定的时候我会是怎样的绝望。所以我选择放弃。很高兴的是遇到了一个特别的人,很可悲的是,不得不放弃。说真的,今天群里的小孩在说想去看电影的时候,我就特别的想念你,那估计是我唯一一次去电影院看电影了。看《我的个神啊》的时候,你一直说我跟你是打错电话了的,当初我不理解,现在我才明白这句话...

分手第N天

分手第N天
说真的,我都忘记这是分手的第几天了。只是记得自己一开始也是很难受,很痛苦。后来不痛苦是因为她从一开是就没在乎过。我会爱上一个人,因为她爱我。我也会很快的放下一个人,因为她不爱我。但凡她有一点点的余情我都放不下。只是有时候自己经历过一些事情,刚好想起她经历过,而那会她也是自己一个人,那时的她比现在的我更痛苦,更无助。想着想着就心疼的哭了。她说我很幼稚,说我在空间发这么多的状态,是为了发给她看的,根本没什么意义。我很想告诉她我每次失恋都会发很多很多的东西,我只是宣泄自己的情绪。根本没想过要专门要故意给谁看。反正我就是一身的毛病,跟你事不可能的了。我会修正自己,但却不会往你想要的方向靠拢。因为那根本就不是我了。我努力让自己变好一些,那样等下一次恋爱来临的时候,我才不会像现在这样手足无措,因为太在乎所以被误解,以至于不得不放弃。你让我不要对你好,说这样会让你想到我以前怎么的不好。我给你转了我...

倒霉的一天

倒霉的一天
本来是计划着去面试,面试完了去看房子得,打算搬到厦滘去,大学城太偏僻了。6点起床,精神恍惚得不知道为什么11点才出门,然后在新天地要了一份鸡腿饭11块得,结果才吃了两口就没胃口了,只是把菊花茶喝完了,怎么算都浪费了9块钱。匆匆忙忙的去面试,其实大学城到燕塘一个小时都不用,结果我自己迷迷糊糊的不知道在想什么,在地铁里,迷路了好久好久,终于到了,然后坐电梯又坐错了楼层。面试也不知道过不过初试过不过,过了的话明天复试要早起去跟着出去跑业务。回来的时候才发现我没带银行卡,身上只有一张100的,羊城通没钱了,去充值的时候才发现自己没带银行卡。然后我就傻不愣登拽着那100块钱的站在取票机旁边,呆呆的站了好久,后来有个好心的老奶奶帮我买了票,她跟我说年轻人遇到挫折没有事,很快就会过去的。我傻不愣登的连句谢谢都不知道跟人家说。房子也不能去看了,这边的房子明天到期,看来我还得跟老板说要晚点才能退房。兜...

毕业的那些事

毕业的那些事
      大概5月末的时候,怀着忐忑而又无比复杂的心情回学校参加了毕业答辩。见了很多人,同学,吧友,朋友,老乡,以及她。也有很多人来不及相见,老秦,还有那些曾经在我最无助时帮助过我的学长学姐。       最遗憾的是没能跟刘珍好好的吃一顿饭,她就要走了,她是我在大学里最好的朋友,没有之一。很多人都觉得男生和女生之间不可能会有纯洁的友谊,我也比较认可这个说法。但恰好我跟刘珍是特例,我对她完全没想法,她对我也是。但我们彼此都关心对方,在乎对方。甚至于她谈恋爱了,还能在约会时带着我这个几千瓦的大灯泡到处溜达,以至于班里很多人都以为她脚踏两只船。当初我都习惯了她反复的心情,每过几天她就会打电话过来哭诉各种不如意,不过一般都是她说着说着就自己傻傻的笑了。也是因为刘珍,才认识了她宿舍的那几个女孩----高原红,曲春...

原来没那么坚强

原来没那么坚强
[music url=http://sc.111ttt.com/up/mp3/218859/2A73DB6C72AC625E0D2711FB57DC22BD.mp3 w=300 h=30 auto=0]今天最终还是决定和她分手了。事实上也不算分手吧,感觉还没开始一样。她爱的是她前男友,而不是我。所以我选择离开。刚开始的时候各种洒脱,这世界缺了谁不行啊,对吧。事实证明,只要认真爱过,不管是1天的爱恋还是一辈子的爱恋,都刻骨铭心。我得洒脱和坚强只不过是大脑神经极其的缓慢,刚开始只是心里空落落的,什么都不想做,然后迷迷糊糊的睡着了。醒来了才发现自己泪流满面了,又开始了无限期的心痛。痛便痛吧,起码我还能感觉到我活着。难受就难受吧,若没有一点的知觉,凭什么来确认自己还活着?所有都是我自己自作自受而已。既然不舍,又为什么要主动去分手?有时候我会怨恨自己,把什么都看得那么清楚,那么透彻,结果就是,...